平静 欢喜 宽容 感恩

龙年终于以这样平淡的方式到来了，没有一声轻叹，也没有一阵眩晕。我的本命年。

十二生肖里，龙是非常特殊的一个属性，所以我也总觉得自己是特殊的。我没有见过龙，没有人见过，也许像merlin里面的龙一样，同时有着温情的眼睛和愤怒的火花。即使如此，却又觉得甚是清晰，仿佛就跟狗啊猪啊马啊一样，清晰的存在于记忆里。

12年前，对那时的我，我没有确切的记忆，所以我猜想，那时候我并没有对本命年有什么期待。但是12年后，如今的我，我确定我是期待的。我规划过24岁作为一个分界线，幻想着24之后的人生，瞬间如瀑布般流畅，一气呵成，25岁结婚，28岁生子，30岁自由职业，40岁优雅。。。然后24岁真的来临了。然后再去看那些规划和幻想，觉得很可笑。也完全站不住脚。

我是一个非常擅长于自我安慰和减压的人，如果我定了一个目标，最终我没完成，我会找很多理由让自己好过。就像如今，我觉得25岁我肯定嫁不掉一样，也许28岁依旧嫁不掉，我却一点也不着急了，因为我能找到千百万个理由让自己好过。也许心里有那么一些失望和难过，可是比起眼下的生活，比起内心的底线与原则，都如一阵冷风一样，被吹了一下，然后换个挡风的地方躲起来就过去了。

双子疯癫，没有原则，是很多人很容易有的一个感觉，只是我知道自己的坚持，就算不够漂亮，但是我知道自己想要什么。我也知道疯癫的背后，有着怎么样的坚定。

本命年，一个轮回，下一个轮回，我不害怕，也不期待。更不去躲避，因为都没有意义。只想静静的与时间一起流逝，更是去等待，等待我的坚持最终开花结果。即使这坚持没人能明白。即使哪怕因为我的坚持，一无所有，可是原本就是一无所有的，我不害怕。但是不会的不是么，我还有我不算漂亮的坚持。

婚姻不是目的，更不是在一起保障，爱在心里，感情在，一切都不重要，感情不在，那些东西其实也没有那样有意义。不如自己一个人呆着，静静地感知这个世界。感知自我。

我希望自己这么去想，更要这么去做。

与时间一起去成长。嘿，欢迎你，本命年，嘿欢迎你，龙的眼泪。

最近看深夜食堂，今晚有两个很普通的故事想要分享。

拳击手小胜，在深夜食堂小店里，吃猪肉蒸排骨的时候，遇到一个单身母亲明美带着一个小女孩。小女孩已经忘记了过世的父亲的样子，看得出来很喜欢这个小胜叔叔。明美也跟小胜很是对眼。再后来小胜有了一场很重要的比赛。他邀请明美小女孩去看，为了这场比赛，他辞了工作，全天练习。

比赛快要开始的前一天，明美听到很多人议论，说拳击手完全是自不量力。于是喝了酒，又去了深夜食堂那家店里。她对店主说，小胜为了比赛辞了工作，如果失败了，不知道以后他的人生会怎么样。店主给她倒了醒酒茶，没有多说，只是劝她无论如何去现场给拳击手打气，我想店主是因为在这之前听拳击手透露想要在拳击台上向她求婚吧。

也许这样的故事，按照理想结局是，拳击手终于胜了,然后在胜利的舞台上对明美求婚，然后皆大欢喜。然而，小胜在第二次被打倒后没能爬起来。他失败了。

明美和女儿一起到后台休息室找到了小胜。小胜用复杂的眼神看了她们又扭过头去，终于忍不住抽泣起来。一个大男人像个孩子一个哭起来。明美走了过去扶着他的肩膀，一起啜泣。

再后来，他们一起去了深夜食堂，还是要的猪肉蒸排骨，但是店主上了一份亲自套餐，笑着说，今天猪肉排骨今天已经卖完了，所以给上了亲自套餐。镜头回放在三个人一起并排坐着对着亲自套餐的幸福上。那一瞬间，我想，小胜还是求婚了呢，而且求婚成功。

也许，有些事情，不是按照你期许的经过，但是结局依旧是你期许的。生活自然是没有童话的，只是梦想的实现，从来不需要完美的过程。

还有一个故事。关于鸡蛋三明治的。

一个明星，一个送报的穷学生，在深夜食堂里，因为分食一份鸡蛋三明治而结缘。明星跟学生表白，学生正要回答，我猜想那时候他是想说yes的，这时候，一些其他的人认出了明星女孩，过来握手，要签名，说鼓励的话等，等再回过头来，她向他要答案的时候，他说，我们不是同一个世界的人，对不起。然后离去。

他还是放不下她，他去深夜食堂喝酒，被一起的客人劝应该去争取。于是他跑了出去，给她发短信约她见面说清楚一些事情，却又因为听说她已有了未婚夫。放弃了这次会面。

再后来回放了女孩跟店主坦白的事情，说虽然不喜欢现在的未婚夫，但是感觉跟学生一切看不到未来，虽然不同意他说的不是同一个世界的人，但是也没有可以反驳的地方。

再后来店主开导男孩说，被那样的女孩喜欢过，不是应该骄傲么。

然后故事结束了。

没错结束了，只是应该骄傲不是么。原本就是因为自卑不敢多做争取，但是即使如此也没什么。至少她喜欢过。至少被那样美好的人喜欢过，所以至少留下了骄傲。

只是从此学生再也不吃鸡蛋三明治了。

如果骄傲是一种错，我累了。

明天就要回去武汉了，再回来就是2012了，于是琢磨着今天不管怎么样，也得逼着自己写一篇2012前的总结。

想要写总结，就需要去回顾年初的计划，于是我把年初刚上班没多久的计划拉出来。那是2月28写的计划。

初步计划

1每周至少三篇博客更新 至少看一部电影读一本书并写至少写一篇评论

2开始锁定游泳地点学习游泳

3每周打一次台球和朋友出去吃一次饭或者只是聚一下和男朋友出去吃一次饭或者看一次电影

4正式将倩倩关于健身的建议提上日程确定地点和健身时间

5学习爵士舞蹈确定日期和时间

6每周至少两天早晨亲自打豆浆喝坚持每天睡前喝牛奶

7每周学会一首歌==这个是因为我酷爱ktv却没有多少会唱的歌必须改善

8每个月去一次ktv要让自己的爱好像个爱好

9今年至少出游一次另外今年要办好护照等证件

10完成idp上的工作计划

初步是这些计划 但是其实还有想学法语的愿望以及复习日语和英语的愿望但是不知道上面的时间分配是否合理等上面的计划落实到时间地点以后再考虑语言这方面优先级不那么紧要的东西

其实这个计划非常的松。理论上非常的好执行。但是结局很惨淡。

3月到9月半年间，博客方面只写了8篇书评，4篇影评，其他还有60多篇全是乱七八糟的心情和感悟。9月份之后基本荒废，差不多两三个月没有更新。所以1没完成。

关于游泳，身体稍微好点的时候，去办了健身房的卡，可以游泳，总共去了三次，水冷得不行，成功的从3米游到了5米。2失败。

第三条因为是或，所以，勉强差不多算是执行好了，电影也总在看，饭也总在吃，朋友也陆陆续续的总在见，台球偶尔打。技术小有进步。3完成。

4指的其实是公司的健身，这个执行了一段时间，每天去健身房锻炼过一段时间，一度可以压腿肚子贴上腿。从十一去月影婚礼开始，因荒废了几天，便自己找个理由渐渐少去了，最近才恢复继续去拉拉腰。4失败。

5爵士确实学了，学的还不错，然后还学了民族舞，准备参加比赛的前一周的周五，突然倒下了，这一倒就是三个月，从此开始了漫长的治疗期。各种治疗，各种折磨。我还记得倒下当晚被火针折磨的惨叫的痛感，以及担心着在小诊所外面赶来看我的同事们看到这一幕的忐忑。而那之后，至今，因为那次倒下所去的各个医院，私人诊所等，成为了我那之后生活的主旋律。

6差不多算完成了，牛奶没有每天喝，但是都将每天在打着喝。6完成。

7完全木有执行 ，7失败。

8完全木执行，8失败。

9完成了，今年去了上海，杭州，苏州，福州，厦门。远超出我的预期，明天还要去武汉。护照也将在后天办理。所以9完成。

10 完全丢到了脑后，伴随着wed形式上的解体。

最终得出的结论是我只完成了20%的计划，真是我见过的最难看的答卷啊。

前车之鉴后车之师。计划不是为了总结的时候来懊悔，而是为了后面更合理的做计划，所以我一点也不懊悔，这说明我这人的生活就是这样子。随随便便还风险重重。那就只能接受了。比起躺床上一动不能动，没完成计划，不爱工作，不上进，不好学，这些都没啥。我意识到了，我其实就是啥追求都木有，只求身体健康，心情愉快，内心安宁。

对，这才是我的追求啊。

所以等到年后我做2012的计划的时候，一定会更温和，更人性化，那么2012的总结问卷，相信不会这么难看了。哈哈真聪明。

那么2011，到底发生了什么呢？

健康上，3,4月份的时候，我陷入了巨大的危机中，一个或者多个未知的原因，导致我的腰突急性发作倒下。休息了很长的时间去治疗，至今仍没好完全。我曾经以及现在都偶尔觉得自己会撑不过去，可是当我还在思考怎么撑下去的时候就不会撑不过去。每次我去做一种治疗，有人用怀疑的语气质疑“有用么？”的时候，我向来只遵循内心的声音，无论有用没用，我觉得我想去看看了，我就去看看，我觉得可以不用去看了就不去了，既不尊遗嘱，亦不随便听从他人的意见。因为我相信内心的声音才是最精准的，那是我的身体通过某种特殊的途径告诉我的心的。

但是我从未间断治疗，一旦觉得又加重，一定会想办法尝试。未来我也将继续去努力，去减轻现在的症状，我期待着双腿重新获得轻如燕的感觉，重新去感知年轻有活力的生活。

工作上，大概5月份的时候，我深爱的团队WED因为某种原因四分五裂，我热爱的同事们，去了各个地方。各个城市。我熟悉的一切突然的全都没了，而我完全没有任何准备，不知所措。更不知道自己要去哪里，乱了方寸。那时候的惊慌和难过，不亚于腿痛倒下时的悲伤。双重的打击，令我很长时间无法走出来。后来在很多人的帮助下，我来带了现在的团队，非常艰难的，知道最近才开始适应新的工作环境，新的生活。

感情上，还是各种纠结不断，但是比起以前，我更加明白自己要的是什么。也更加明白爱的含义。内心多了一些确定。是的我不着急，虽然年龄在背后拼命地追赶着，试图让我去接受世界的标准，催着我去将满满的压力背于身上，但是我不相去理会，我想遵从内心的声音，慢悠悠的去生活，不着急，不害怕。没有男朋友没有婚姻都不可怕，可怕的是内心没有爱和安宁。我只是希望，这之后，我能更清楚明白的看到，爱不是索取，不是占有。爱不是一切。又胜过一切。

2011年，我跟朋友们的联系增多。我主动的去联系朋友，去向朋友们表达我的爱，去祝福他们。甚至还认识了新的朋友。2011年，我自己做决定做了一件我一直很想做但是很有风险的事情。2011是我失去得很多的一年，也是得到一些东西的一年。

我相信，失去的那便是不属于我的，而留下的，经过时间冲刷，历久弥新的，才是我真正应该珍惜的。

以上。

我想我应该 应该不会爱你
为了要努力 努力的不爱你
所以我让自己那么喜欢你
这样你就不忍心和我分离
我想我讨厌 讨厌骄傲的你 
也讨厌美好 美好的那个你
于是我要自己假装讨厌你
那么你就舍不得离我而去
我必须说我真的不会喜欢你
我不喜欢你占据我所有思绪
连你的窃笑也像是故意
从早安后的早餐到晚餐后的晚安
别笑了 别笑了 我不会喜欢你 
我放过了 我解脱了 你还是在我的眼里
我喜欢了 我讨厌了 影响不了我的呼吸
原来我已经无法自拔 我秘密的爱上你
你不必懂 我真的不会喜欢你
我不想要你因为我变得小气
有你的城市下雨也美丽 连黎明里后的太阳都像夜里的夜光
别笑了 别笑了 我不会喜欢你
别想了 别想了 我不会喜欢你

取悦自己和放纵自己是不一样的。

我们总会有很多很多的欲望，假如放纵自己去纵容每一个欲望。那么，人会变得迟钝，将不知道什么才是真正想要的。

因为某些一瞬间你想要的东西，未曾经过时间的验证，也许那只是一时的想法不是真正想要的，你匆忙的满足了那个欲望，可是却并未见多么欣喜，然后你以为所有的欲望实现后，都是这般无趣，然后当你真正想要的出现的时候，你会反而无力去满足。

所以学着战胜内心短暂的欲望。静静等待真正想要的。然后尽全力去争取去得到。

这句话，是瓶子说给我的。

此时看着这样的句子，想要大哭。因为一直以来我觉得自己好讨厌。虽然我努力的学习着你们的方式，去试着喜欢自己，取悦自己，可是最终我对败给了对自己的强烈的厌恶感和嫌弃。

可是我不能哭，至少此时不可以。

饮水告诉我身体是心灵的工具。我突然想我现在身体这么糟糕，原来是我的心灵早就出了问题，身体不过适时的出来警告我，不可以再这么对自己下去了，不可以再这么对身边的人了。对自己的不自信，只会让身边真正在乎我的人辛苦。

对不起，对不起。

我总以为长不大不是件特别可耻的事情，于是就任由自己长不大。任由自己纵容自己的恶习，然后再去厌恶自己。恶性循环。

然后我深信不疑自己是个讨厌任性又自私的坏小孩。

可是今天有人跟我说跟我一起是幸福的，我是个温暖的小孩。我的心一下子僵住了，就像我期待着别人鞭笞我，批评我，期待着别人说你真是个讨厌的人的时候，别人却过来给了我一个拥抱。

然后我才明白，我一直期待的原来从来就是别人的拥抱和赞赏，只是我以为我让自己相信自己就是个坏人，就是个坏小孩之后，别人再这么讲，我就不会受到伤害，不会难过了。我真傻。

饮水，瓶子，谢谢你们。你们不会知道此刻你们的一句话，对我造成的影响多么积极而热烈。有你们真好。

世间最瞬息万变的不过人心

世间最坚韧的也是人心

想要跟你恩断义绝的念头会起无数次

可又随便的因为你的一句话放下所有的自尊和决心

万般种种不如就此了了

人总是很容易原谅自己，哪怕是自己犯错的一瞬家，也能马上原谅自己。

可是轮到这个错误是别人犯的，尤其是最亲密的人，就反而别的难以容忍。

这倒也不是自私。只是对亲密之人，总是期望过高，尤其是自己做不到的，更像从亲密之刃身上索取，期望高了，一旦没达成，自然难免怨恨。

情侣之间，很多争吵，大抵来源于此吧。

抛开各种争吵，试探，其实我想两个人之间越来越少说得出来的其实是那句心悦君兮君不知。

没错，刚在一起时候，热恋期，说些甜言蜜语，那是完全脸不红心不跳。日子久了，只剩下些简简单单的生活对话，没了表达情意的词句，感情淹没在琐碎生活的洪流里，岂不就是心悦君兮君不知，哦这句话俗称：爱你在心口难开。

虽然自己如此剖析一番，但是我总是活在幻想里，这倒也不是希望总听些没甚大用的甜言蜜语，只是希望感情的温度能一直在，至少那么确信着。这时候，我很想加一句不然宁愿放手。可是很多东西，不是说放就能放的。

以前的那份潇洒，总觉得离我越来越远了。这真是令人悲伤。

如果你能认为，你没那样好，却相信再没你有你那样好，那么这样的觉悟其实已经足够满足我所有的期待。