平静 欢喜 宽容 感恩

   来北京这两年，我哭的非常的多，但是同样的，也笑得非常多。哭的时候，真的很撕心裂肺。笑的时候，也绝对是用尽当时的所有力气去笑。我从来不去避讳那样的 我，因为大哭大笑的我正是最真实的我。而我接受我本真的样子，我从来不认为情绪的真实表达是不平和，相反，正是因为我能真诚的接受自己所有的情绪，所以无 论面对怎么样的喜和悲，那之后我都能找到心静的感觉，或者说是入定的状态。这很好。

    只是，偶尔回想起来，那些在黑夜里，在马路上，在工位旁，哭的痛彻心扉，又在同样的地方笑得前仰后俯的身形，恍惚间，竟想不起来她具体为了什么而哭，又为了什么而笑。

    10年的年末，我曾说过一句话，也就是我在老余那篇文章里说到的那句话：2010年，我认识了很多人，也失去了很多人。改掉年份，这句话，在每一年里，都同样适用。而这一刻，我想起了那些失去了的人，伤感而无奈。

    写到这里，突然想起来，深夜食堂里的老板在面对客人开玩笑说，“你偶尔也该拿出像谁谁一样接待客人的热情才是”的时候，淡然的说，“没办法，我就是这么冷 淡呢”。不知道为啥，这句，我就是这么冷淡呢，让我非常的喜欢。老板不是真的冷淡，他的内心细腻而热情，只是他明白很多人需要的不是时刻的热情，可能只需 要你在他们伤心难过的时候默默地斟上一杯酒，而不是跑上前去嘘寒问暖，问这些其实并不是那么关心的“你怎么了”之类的。前者才是真正的尊重，而不是自我骄 傲下的怜悯。

    只是也许，在对待朋友的事情上，仅仅记住这一点是不够的。虽然我非常非常的明白，纵使相交百年也要各奔前程的道理，但是面对一些曾经非常喜欢的朋友的生 分，还是会常常难过的不能自已。 曾经有一个朋友，是大学的时候开始喜欢的，那时候，我还非常的不喜欢自己，故而生出许多自卑。然后就偏执的觉得自己无法进去她的世界，无法与她相交。好在 即使如此，我还有一颗真诚的心，即使我觉得那么不能相交的人，最后也能感受我想要与她成为朋友的心。然后一切就那么顺理成章的发生了，我们会一切吃饭，逛 街，聚会，成为了朋友。至少那时候我能感觉得到。而我深信自己感觉的灵敏和正确。这不是迷信，而是一种能感知到预兆的能力。就像现在我知道预兆在告诉我我 失去她了。

    还有一个朋友，或许不能叫做朋友，而是神父，这个词是嫣嫣教给我的。常常的我也会感觉我失去他了，虽然我真的非常不愿意承认这个事实。并希望未来的日子 里，被证明是一个迷惑性的预兆。虽然这失去并非意味着无法来往，却能看见实实在在的距离。至少我知道，我再也没有实体化的神父了，唯有在需要的时候，在内 心默默的模拟。

    只是又能怎么样呢，人生的每个阶段，在认识新的朋友的同时，难免就弄丢了一些人。即使是很重要的人，即使谁也没有错。但是遗憾常在，生活却依旧在继续。我们什么也做不了。只好面对。只好接受。

    也许这是成长之路，但是好在，记忆还在。 

    出院以来，我一直不太开心。也没有不开心，偶尔也会突然烦躁起来，朝吴先生一顿发作。心知自己不对，又去道歉。日子就这样一天一天过去了。比起之前，很少上网，很少围脖，很少写博客，看书也不多，就这样毫无营养，毫无波澜至现在。

    今天打开电脑，看了下邮箱，却发生了一件一瞬间觉得不敢相信的事情，收到邮件说之前的一篇文章老余得以发表在左岸读书了。左岸是我一直订阅的一个频道，是我日常生活的一部分了，常常从那里独到许多好文。所以今天当知道自己的文章发表在上面，心下的喜悦自是难以形容。

    左岸文章链接为《老余》 。 看到这么多人因为老余而思考，而感动，心里非常开心。我跟饮水姐姐说心里开心，因为虽是一件小事，却终是有人给予肯定评价的，甚至有人赞是平和的叙事，是 对盲人真正的尊重。这份知遇之情，最是珍贵。一直以来，总觉得自己一无是处，一事无成。这样的小小的肯定，因此也显得非常重要。最重要的是阅书无数的姐姐 也真心说好。因此越发开心。

    这种内心由衷的喜悦是很久不曾有过的。这样的感觉真好。

    刚入院的时候，确实非常烦躁不安，以及不满。办完手续就被扔在过道，空气恶劣，环境嘈杂不说。那天又赶上吴先生也因为腰疼拍了片子，竟被医生说可能有血 块，不敢断定结果，让周一找专家会诊。紧接着吴先生又因为要赶去武汉出差，办完手续第二天一大早就飞去了武汉，一系列的事情，让我们都焦躁的不行，不安的 不行。原本就对我的手术了解一知半解，加上吴先生这莫名的诊断，加上我要面临一个人在医院呆一天，恐慌，担心，郁闷。于是只能哭，却反倒被吴先生嘲笑说是 因为听到他可能有绝症觉得浪漫而哭。真是无语了。

    然而无论多么艰难，多么觉得无法推进，事情总是在往前走。那天晚上跟吴先生去吃饭的时候，跟老爸打电话说了情况，我记得特别清楚他当时的语气，他说先不要 哭不要着急，人活在这个世界上，无非就是生老病死。你现在碰到的是病，来了就只能接受他，没事的。我们一起面对。后来我总是想起老爸的这句话。越想越觉得 韵味深长而充满力量。晚上跟三毛聊天，听她安慰一番后，安心许多，第二天高哥一早就来陪我，又是一番劝慰，终于觉得事情不会那么糟糕。不应该提前最最坏的 打算。

   从那时起，事情开始朝着好的方向发展，我的心情也渐渐平静下来。下午晚点的时候，小萌和瓶子也分别来医院看望我了。原本特别担心瓶子跟她们不认识不太自 然，但是还好，瓶子有天生的亲和力，加上她们二人刚好准备出去玩，顺便聊了些星座和旅行相关的话题，倒也不见冷场尴尬。于是终于舒心，晚上大家一起搀扶着 我去吃了云南菜。这是我在医院吃的最好最开心的一顿饭。也是最后一顿我在医院外面吃的饭，此后都是躺在床上吴先生喊了外卖来吃的。于是便也记得深刻。现在 依旧会想起她们三个的笑脸。想起瓶子告诉我们双子星座什么时候可以看到的神情，以及我从未听说过的乌鸦星座。

    晚上吴先生又从武汉赶了回来。心里特别感激吴先生，知道他担心我一个人在过道晚上害怕。在讨厌的烟味，嘈杂的脚步声，如雷的鼾声，时不时的哭喊声里，我们 迎来了周一。然后终于见到了传说中的主治大夫。在我们的央求下，神奇般的，我们的手术突然能排上号了，听说是因为之前有人暂时不做，让给我们了，不管怎 样，突然地我们就被告知11点多有手术室的人来接我。然后怀着忐忑的心情，我被一辆很高的手术床送进去手术室，穿过长长的通道的时候，我有种猪肉上砧板的 感觉。

    手术时间不长，麻药也只在皮肤表层，所以实际还是非常的疼。手术完后血压上升，被搁在手术室外放了一段时间后，就又被扔到了过道。医生整个过程都在讨论午饭吃什么，就像嗑瓜子般自然地完成了手术就溜走了。

    开始我为手术完后还要在过道感到非常的沮丧。后来也就想通了，甚至做好了一直住过道的心理准备。手术后有4-6小时不能吃喝不能动不能枕枕头的这段时间很 痛苦。好在也过去了。为了保证效果，我坚持到第二天才敢自己起来。那时候已经觉得疼痛减轻了。只是还是会麻，伤口还是有些痛。但是心里觉得已经有些效果 了。只是事情不是我想的那么简单。当时以为过两天我就可以上蹦下窜爱去哪儿去哪儿了。原来恢复期却是三个月那么长。半年内还不能随便活动。也就仅限于走走 路锻炼了。

    手术完的这天晚上，永涛，太阳和小疼过来看我了，然后意外的是比亚也跟着学姐一起过来了。虽然我不能起身跟大家拥抱表达我的感谢，但是真的，你们都给我带来了很多的力量和感动。我觉得特别幸福。

    周二，手术的第二天，早晨起开始呕吐，可能是术后反应。下午开始低烧。每天的治疗无非就是打点滴，做理疗，后来我才知道每天这随便做做的理疗，一天是600 ，一星期的治疗我都可以自己买台机器了。真是贵死了。这天还发生了件很好的事情，就是突然就被告知有病房了。后来我知道是一个病友很生气去找医院理论说住了四天还没病房，于是护士把男病房整理出来一个房间，这才算顺便给了我一个床位。

    周三，终于不呕吐了，心情也越来越好，跟病房里的病友也都熟络起来。我们房间一共四个病友，有两个都很好，唯独有一个老太太，是我见过的真正的祥林嫂。跑 去每一个病房讲述自己的“遇难”经过，其实就是她小姑子因为遗产纠纷把她指头咬断了，还上了电视，惊动了警察，要打官司什么的。虽然我极力不希望听到她讲 什么，但是她一遍一遍的重复，加上高分贝。我还是知道了个大概，基本上从早到晚每一分钟，她的嘴巴都不会闲着，声音之大，叹为观止。语气里更是很多的得意 和跋扈，一副，敢跟我斗，让你吃不了兜着走的姿态，听着甚是不舒服。好在，周三下午五六点的时候，她嚷着家里乱了套要回去解决，出院了。从此耳根清净。换 了一个很好的北京老太太进来。

   周三晚点的时候，春哥和小疼带着鲜花来看我了。感谢小疼两次过来看我，不知道该如何是好，感谢亲哥亲自来医院一趟，感谢你给我的宽慰，感谢你们的劝解。这 些只能暂且记在心里。然后这之前恩凡姐姐也过来了。给我带了不完美太太，不丹调频，第十九个妻子三本书。不完美太太是她亲自编的书，昨天已经率先看完了。 不丹调频之前一直想看却各种原因没看，第十九个妻子也是想看没看来着。甚是凑巧，都是喜爱的，可见姐妹之间也是有感应的。

   周四，还是点滴，理疗，这天头开始晕的厉害。晚上吴先生说周五必须去趟公司了，于是周四晚让他回去了，我自己在医院。夜间渴了还是习惯喊他，可惜无人应。 后来医院一个护工大神过来看过我几次，问我是否去厕所，陪同我去。晚上我起来喝水，临床老太太竟然问我是否要帮忙，心里实在感动。后来去厕所，她也起来扶 了我，怕我头晕晕倒，真是愧疚。

   然后就到了周五了，准备出院，吴先生下午三点多来了医院接我一起出院，那天同病房里，除了老太太，其余三人都出院了，有人因为住不起太贵，一天将近 1000块。有人因为周六日不能办手续，不出就只能等周一了。大家友好而温暖的告别后，便都兴高采烈的出院了。我也躺在出租车后面，平安的到家了 。于是住院这件事，就算告一段落了。

    整体上，住院期间，我觉得内心非常的平静，尤其是到了后面几天，心里喜悦多于恐惧和烦躁。自祥林嫂老太太出院后，病房里也恢复了安宁，非常适合休息，我甚至在周四看完了两本书。在这样的平静和安宁里，我默默祈祷我们都可以健康起来，好起来。

    出院了，却不是结束，以后一定要早睡早起，吃早餐，多锻炼，少面对电脑。好好对待身边的每一个人。多多喜悦，少少忧虑。多吃多喝。身体才是最重要的，也希望每一个朋友都幸福，健康，注意身体。

    可是激情归激情，准备干死他们的时候，却发现家里基本没啥靠谱的清洁工具，仅仅靠抹布，甚是有难度，加上我这站不了几分钟就要趴着的身体，我明白，我需要速战速决。

    于是我花了一分钟的时间思考，所谓的水垢是神马玩意，一个词儿跳出来，这应该是某种钙化物吧。既然如此我就瞬间明白了。霹雳哗啦到了半瓶醋到热水壶里。然后回去躺了一会儿，然后爬起来，用抹布轻轻一擦，靠，全掉了，干干净净。爽死了。

    然后我得意的不行，恨不能把吴先生抓回来让他看看我多么聪明伶俐善良持家蕙质兰心来着。

    这样的激情一直激励着我，倒下，爬起，忙乎了好久，终于把豆浆机，热水壶，茶壶全部整了一遍。

    好了，这下他们是干净了，我心里也舒服了，但是我又倒下了。一动也动不了。。。

    这件事情告诉我，当年应该好好学化学。至少多记着点。这对于如何当好一个家庭煮夫后卫队长是有着多么深沉而又长远的意义啊。

    课程里主要强调两种方式：一是在日记里写出经历过的最痛苦的事情，每天连续进行这个实验，得出的结论是开始的时候焦虑水平会升高，但是后来会降低到一个稳定水平。

    另一个方式是在日记里写出经历过的最开心幸福的时刻，并重新去感受那时刻的幸福和开心。通过类似一组实验，得出同样的结果。

    写日记是一个非常私人的行为，也许由于我们现在很少手写日记，失去了写日记的感觉，也许我们现在很少能静下心来整理自己经历的开心与痛苦。导致真正想写的 时候反而不知如何描述。但是写日记真的非常的好，形式内容表达都不重要，重要的是你自己去写下，去记录生命中的每一个对你意义非凡的时刻。而其意义就在 于，你做这件事情本身，其实是一种臣服，是一种接受。臣服于生命，接受你自己的经历，接受你的人生现有的状况。这意味着你终于明白，无论是快乐还是痛苦， 都是你人生非常珍贵的组成部分，你都能坦然的接受，从而最终降低这些事情带给你的焦虑和痛苦，进一步加深它们带给你的欢乐和幸福。

    所以，为什么不在感觉痛苦，焦虑的时候尝试写写日记呢。事实也证明，习惯写日记的人，往往更幸福呢。

    因为注意力开始分散到鼻子，头上，身体上的不适平衡了一些，就觉得不那么难以接受了。
   
    老爸几乎每天一个的电话也让我非常受宠若惊，虽然还说说那些话，什么不要考虑钱，不要考虑工作，不要有心理负担之类的，但是我听得出来他已经用了他知道的最直白的方式在鼓励我，安慰我。感谢爸爸妈妈。

    可惜今天周五了，这一周过得特别煎熬，但是很不希望是周五，因为周五别人就不上班了，没法办理更改定点手续了，但我又想这么想是不对的，大家都爱周末，不能这么想。

    可是，我还是恨自己的没用。没睡着的时候，我焦躁的恨着自己，睡醒了，我平静的恨着自己。虽然我想也许这就是原因，这就是病根，但是我无法释怀内心对自己的无用的恨意。无论是工作，身体，还是生活，我都表现得这么低能，幼稚，无用。

    对自己的失望，让我很想从未存在过。可是这不可能，于是只能接受，这次好起来后，必须再次努力，没错虽然一直在努力，一直在失败，但是显然是做得不够，必须找对方向，找到让自己爱自己的理由。

   说实话，刚看前半部分 ，有些快睡着了。尤其是看到主角莉丝竟然被监护大叔X虐待的时候，很震惊主角的遭遇。那时候为止完全没看明白该电影想要讲啥。

    虽然两条线路是很清晰啦。布隆维斯特调查海莉之死。莉丝的混乱生活。当真正被影片和被女主角吸引，应该说是从莉丝反击监护大叔，拍下被虐视频，绑住猥琐大叔，在其肚子上刻上I Am A Pig，狠言威胁的时候。而紧接着布隆维斯特跟莉丝两条线相遇，一起破案的情节更是非常精彩。

    这个姑娘实在是太酷了，无所不能黑的黑客技能，朋克的装扮，利索的行动，超级敏捷的思维。完全是个女版的sherlock嘛，当然sherloc还喜欢卖萌，这姑娘则是个完完全全非常。。。，怎么说呢，让人心疼，但又无法接近的那种人。
   
    总之莉丝无所不能的一面，实在是太精彩了，这个不想多说。我特别感慨的是，莉丝在破案的过程中，爱上了布隆维斯特，可是生活中残破的经历，让她不懂得表达，只懂最直接的送上身体。却完全不知道如何去进行感情的交流。
 

    导演真残忍。

    早晨醒来后，必须补一觉，才能弥补夜晚失眠的精力流失，但是一定伴随着重复的类似于被追赶，却又什么压了腿无法逃跑的梦。
    吴先生这几天压力也很大，中午跑回来给我弄饭，晚上下班后也忙前忙后，可能加上工作的不顺，有时会表现出疲惫，这也让我非常的不安和愧疚。
    晚上老爸又打电话来了，以前我从来不在爸爸面前过多的去表露我的情绪，可是今天不知道怎么随口就说了身体的疼痛，内心的不安，对工作的忧虑，对手术能否成 功的恐慌，对社保定点修改需要花费时日的烦躁。以及对我人生一塌糊涂的郁闷。老爸居然没有骂我，而是很理解的说，他非常明白那种神经的疼痛不是一般人能忍 受的，他自己以前也痛过。他说你现在要想的只有一件事情就是去催促社保定点的更改，其他的一切只有等你手术完才有心力去操心。工作也好，别的乱七八糟的也 好，都不用担心，最重要的，不论发生什么，爸爸妈妈都支持你，无论哪方面都不会不管你。
    其实这席话，也许任何一个父母不止一次对自己的子女说过，但是老爸却是第一次这样跟我讲话。爸爸一向严肃，且不善表达内心情感。所以今天特别感动。心里也 比以往安定。以前总觉得自己飘着，没有父母疼爱。出什么事也会不管。不知道老爸是否感知到我有一种他们不想管我的小成见。竟一针见血的解除了我的猜疑。人 跟人之间原本就有联接，只是感受到的时候还是觉得很神奇。
    晚上，各种情绪积压，又因为跟吴先生小吵了一下，借此大哭了一场，将积压心中的不安也好难过也好恐慌也好失望也好全给释放出来了。顿感轻松。
    哭完之后，人特别恍惚，可是恍惚之间，又仿佛特别清醒，特别明白这一切的要领。
    哭，并不一定就是负面的，要看能带来什么。就像笑也不一定就是正面的。