- 不想一思考就觉得时光如梭，光阴似箭啥的，毕竟我是公认“没脑”的人，所以我也不轻易思考。只是在被图书馆以元旦放假为由，赶出来以后，心里空落落的，突然觉得无家可归。于是意识到又是岁末了，一个我完全没有意识到的岁末。
或许我可以去东九嗅一嗅，理论上大家都过节去了，自习室应该是找得到的，当然我也必须这么做，只是总觉得在图书馆习惯了，那里就像一个我构筑的小世界一样，是我的，没有熟识的人，却又非常熟悉。在我迷茫不知所措时，去了那里就淡定了。
... - 突然很想喝酒。明白烟酒只是一种方式，一种没人懂的寂寞，至少有那么多的时候是这样的。
实在不明白，身为女子，本身一件幸福的事情，可是却被某些人糟蹋了，糟蹋了这份上天的好意，愣是将自己整的让人不得已的必须承认她是贱人一个的事实。
或许此时只能沉默吧。至少如果我是个男人时，我会这么做。
不知道从什么时候起，很讨厌女人间的游戏，总是希望自己是个男孩子，希望我和朋友间可以男人们那样一起痛快的喝酒，调侃，彼此不痛快时，打一架，又是好朋... - 第一次收到平安夜的苹果
越发伤感
人至贱则无敌
也罢
- 化妆让我心静。卸妆让我专注。
上午一直犯困，没有效率。
中午看了电影，看完就两点了，于是开始纠结是不是要在宿舍睡觉了，是不是该去教室趴会接着奋战。
racky的恐吓下我在宿舍睡了，老公的建议下我睡了一整下午，自然醒，这是好久不曾有过的幸福。平平常常的幸福，当你不那么容易得到时，原来也如此珍贵。
醒后人还是非清醒状态，但是觉得很轻松，和舒服，又充满了能量，小宇宙继续爆发吧。
我不怕雨天...- 中午在宿舍午睡，害怕起不来，让老公喊，他怕喊不醒所以打电话来喊了，结果王抱怨说每天打电话烦不烦，OK，鉴于我没有每天打电话，我没有回答什么也没有说，去了自习室，可是仿佛这件事情是一个起点，心情开始下滑，连最近超好的复习感觉，也走了下坡路。
路上碰到了妹妹，拿了她的touch去给她做个好的袋子，因为之前说让妈妈给她做，但是不知道那是什么时候的事情了，所以想尽快搞定一个先，只是去看了材料后，很不满意，随后先买了一个一般的，或许是多此一举，因为还没有她原来的方便，觉得挺没用的自己... - 感谢妹妹陪我完成我幼稚的小欲望。
只是有时候突然发现自己是边缘的，很不切实际的，永远活在某些梦中，明明是肥皂泡的。
最终，我能抓住幸福吗？
- 走出宿舍，冷风扑面而来，可是内心不知道因为什么突然强大起来，即使是冷风，即使是没有戴帽子，一直很怕冷的她居然觉得这风无比亲切，有一种期盼风来的更猛烈一些的冲动。
自习着时，那颗不安分的心，在某些东西的呼唤下突然活络起来了，又回想起一些高中时代的事情，回忆起那个时候的自己的故事。回忆起那时候的心情。突然很想去照大头贴。想想又觉得疯狂和幼稚，便忍下了这个念头看书去了。
过了一会儿，该吃晚饭了，还是在纠结想去疯狂一下，心里也盘算着要是有个王子陪着去也好，... 以为对什么也再也爱不起来的，可是这个月末，在我对一切都已经绝望时，小帅出现了，他温暖的笑容，孩子气的霸道，以及努力装作不屑一顾的嘟嘴巴招牌动作，都让沉寂已死的我的心渐渐温暖起来。
疯狂的一遍又一遍的回味距离的插曲，疯狂的在贴吧里关注关于他一切的消息，下载他的电影，单曲，截图，换成他的桌面，只恨手机不能连接电脑，没法连铃声也换成他的声音。
纠结了好几天的我终于等到了结局，可是结局过后是空虚，是再也没有了的期待，幸好每一集都下下来了，至少在心空了时，可...睡了几天，头还在晕乎着，仿佛从来没有回去过，可是仿佛又一直没有回来过。
但是清楚的记得吃过了妈妈做的糕点，试穿过妈妈做的鞋子，打过针，睡了很久...
人生之虚无，让我恐惧，可是只能眼睁睁的看着虚无的人生之剧目在上演。很可怕。很无助。
很疲惫，头很疼，知道不适合去澡堂，但是还是去了，果然晕了过去，那种从清醒到失去意识的感觉，我感受的取词清晰，在要倒地前，我也依然能控制住身体，找到地方坐下来呼吸，是一种进步吧。
...- 有时候想噩梦是不是现实的缩影，还是预告？还是内心的恐惧？
可是如此持续不断的噩梦，让我不知道怎么去面对。。。。
先是被蛇追的无路可逃，再是面临掉入无底深渊的危险，在梦里时却不知道是梦而已，那么真实，所以也没有想过醒来就可以解脱。。。于是就那么任事态发展，好在最终暂时逃脱陷阱，哪怕结局还是以尖叫而醒告终，吵醒了室友们，也解脱了自己。
天气以不可遏制之势冷将起来，三毛还是一如既往的出门自习，可是我懦弱的我，不敢出门，就每天窝在宿舍里看书而已，买个饭，都痛不欲... - 冬天到了，才会发现，有时候现实就像是外面的冷风一般，会让人措手不及，或者说举棋不定。
那天再次和他说道工作读研的事情，虽然现在读研的事情没有定局，但是他那句“你要什么时候才能毕业啊，再说毕业了你会马上工作吗？说不定还想出国吧...”让我不知道怎么回答，确实这是我从一开始考验起就有想过的，只是当他很明确的告诉我，如果我出国，他不会等我，我就开始犹豫了，出国，那么多的不确定，可是放弃他，我知道即使是以出国为条件，我也舍不得。只是如果是那样，也会想现在考研... - 以前也有这种感觉，前天晚上睡觉前再痛苦，一觉醒来，发现其实很不真实，前天晚上就算和他吵架吵得想分手，第二天起来，也会发现，不明白自己昨晚为什么那么生气，那么纠结。
昨晚也是的，连续哭了两次，第二次更是一直流泪到凌晨一点眼泪止不住，就是止不住，纸巾擦了快一卷，眼泪就跟决堤的河坝一样，流的可欢畅了。任何事情稍微思考一下就痛苦的不行，也不知道怎么了。
可是早晨醒来，太阳出来了，虽然眼睛肿的不想话，可是心情却好的出奇，完全不明白昨晚的纠结是怎么回事，像梦一... - 天气渐冷，大家保暖了的同时，感觉也会迟钝起来。比如小偷把口袋的钱包手机掏走了也会浑然不知。
先引用室友W的一句经典论断：“小偷先生，您是不是到了冬天就冷了？还是饿了没有钱吃饭，所以要偷手机啊？”我想这绝对是最好的偷盗宣言，爆笑全寝。
室友Y顶着风雨出去自习，本着一个好学生的心情，路上觉得被撞了一下，但不曾多想，岂不知手机就这么被摸走了。小偷动作够伶俐，此女回头既已不见小偷踪影，看来此乃一惯偷。由此提醒各位纯真的小妹妹们千... - 天气很冷，我很疲惫。下午又有个什么狗屁实验上机课，无语。早就不记得机房账号了，生活总是来很多不想做的事情，想要的，想做的总是条件不够，做不了。
风雨交加的，自习也没有了激情。在宿舍终究不是办法。想一个人呆着，又想有人陪着，为何总是自我矛盾。
再一次悔恨，没有一个我自己的小单间，至少烦恼人群时，可以有个地方可以躲。
感谢习大爷对今天课上我最后讲的那段话的肯定，至少，让我觉得今天上午有那么一点点意义。
... 没想到因为感冒自我隔离在宿舍，看书效率还不错，终于差不多把这本厚厚的金田一春彦先生的日语概说看的差不多了，看的过程中，对不住啦金田先生，我一直想发笑。莫非日本人的民族自信心和自豪感真的如此之强烈么，还是仅仅只是因为自卑，而自己找借口，典型的此地无银而已呢。或许后者更有说服力。
而今天先生粗俗的例子，也让我忍俊不禁。略举一例：在表明日本的きょうだい比较明确，而欧美不怎么介意年长年幼时，他说，肯尼迪兄弟又一次来日本做演讲，听说日本的兄弟姐妹是一起洗澡的，就说：“我要...- 仿佛感冒已经从一个偶然事件变成了一个必然事件，自习室的战友们也几乎无一幸免。而我，我相信，定然是在自习室里被传染的，毕竟，如此倔强的我，不会轻易感冒的。
上午坚持不肯吃药，去了教室做政治题，只是仿佛有千斤重物压住眼皮似的，完全睁不开，头也昏昏的如同吃过药似的。这跟我想的不一样，以为坚持不吃药，自己好后，必定有更强的抵抗力。只是现在有点动摇了。
硬是扛到12点才从自习室出来，已经基本没有饭吃，囫囵吞枣的吃完了一碗饺子，完全没有知觉，看来食欲良好，不像... - 最近思念之情日盛，尤其是觉得生活没有多大意思时，尤觉需要他的陪伴。
争吵过后，还是以他的道歉收尾，不过听到他说空落落时，突然就感同身受，不忍心，对他，亦是对我们的感情。或许是一种折磨。
伸过来的手，对不起，只能挽着，可缺了的爱没法连接。纵使心里一千次怨，嘴里一万次抱怨，心里终究放不下一个人。哪怕再远。哪怕不知下次会期几何。
身体一直抗议，又发感冒。真不知，日子何时会有欣喜。只是复习已成为生活唯一支柱，偶然想想考上了又怎么样... 现在想来其实不生气也不难受。在一起几年来，第一次吵了这么久。没有说分手，也没有关机，而是就这么争锋相对的吵了3个小时。
互相说出自己的不满。或许他表达了他的意见，但是我也终于不再一听到他稍重的语气就难受的想哭，想逃避，想放弃一切。昨天甚至当他的语气已经到了我非常生气的地步时，我至少是清醒的，知道自己不会因此就说分手。
只是我发觉似乎这次争吵，也让我表达了我的意见。坚决的。
正如一个朋友所说，如果决心分开，就互相忍受吧。或许...- 当生病了时，当感到痛苦时，当只想拥有一个人的心情时，才发现生活真的很没有意思，讨厌外界的喧嚣和繁华。那些吵闹声，仿佛是很久前的事情了，
医生说要休息，可是不知道该怎么休息，放下复习，是件很难的事情，尤其是你已经习惯了时，可是放下后，空虚。
必须去医院，却不知道谁能陪我，失败。
觉得生活没有意思。活着是为了什么呢。身体坏了，什么都没了，消失了，谁又会知道。
心里好苦，不知道和谁说，还好有霜。... - 漫长的自习路，碰到someone是件可与而不可求的事情，可是我完全不该那么兴奋的就喊住，并打扰别人，也让自己很纠结。烦躁。
我珍惜自己拥有的，以为有些伤疤已经忘却，可是自己总是笨的不行的去揭掉，看来得重新恢复了。
come on 。今天真题还没有做，政治也没有完成任务，明天还有很多任务，加油啦，那些虚幻的东西，跟咱无关。安心复习，耐心等他。我们需要更多的信任和理解。
这是最重要的，相信自己，相信宇宙。... - 烦躁的时候，去自习室。百试不爽。
在静的只听见翻书本的声音的教室里，我能找到我最想要的超越一切理解的平静，烦躁时，无论你尝试着去做什么，都不可能得到解脱，可是唯独坐在自习室里，哪怕是看着没有太多意义的教条式的政治，心突然的就能听见花开的声音。这是一种无法体会却可以达到的境界，是我一直将追寻的。
霜说，见到我，就更能体会到她已经拥有的幸福，她的生活里的一切都开始变得更好了。这是至今我得到的最高的来自朋友的评价，我不知掉这一切是怎么发生的，但是，听到她... - 日子好长，长的孤独时，恨不能消失。
日子很短，书看不完时，很不能一天48小时。
只是觉得这个世界所有的人事物，有那么多的瞬间觉得与自己毫不相干，我边缘的让我忘了自己是一个存在为这样的自己觉得恶心和烦躁。看着世界的繁华，觉得自己不是这个世界的人，那个平和的可以忘记所有烦心事情的世界不知道去了哪里。
黄庭之气，如是。岂曰无神。只枉然。
- 如题
纪念，太郁闷啦。害我刚为90斤的我买的衣服变得不太穿的下去了。！！！！！！！！！！！！！
- 研究生报名过程只繁杂，我算是体验了。
整个过程，俩字：手抖。
- 发现我不断喜欢储存物品，而且消耗物品也尤其可怕，今天又是好多东西见底了，早晨已经见底扔了的有，相宜本草的四倍蚕丝洗面奶，橄榄油，护发素，以及洗发水，哦泊美的隔离防晒也没有了，还有抹身体的郁美净的牛奶乳液也没有了，幸好，因为有些东西已经储存了有一瓶，不需要补充了，现在只需要补充一个泊美的隔离防晒了，这个产品大赞，不贵，但是却很好用，下次出门时，一定要补充了，然后就是洗发水必须要尽快补充了，不然就要青黄不接啦。
然后上次买的三瓶蜂蜜，哇哦，已经有一瓶600g的大瓶装快喝完了，另... - 如果再给我一堆钱，我会毫不犹豫的去再买一堆面膜呼呼。剩下的再考虑买别的嘿嘿
做完面膜的脸真舒服，自己忍不住使劲儿的摸，真希望皮肤至少能保持这样就一些，然后在此基础上，再白一点，再无暇一点，这是我一生的事业，加油。
学习渐进状态，寂寞无聊时，去自习室，就安静了下来了，这样很好，再加把劲儿，任汝芬第二波书籍都出来了政治要加油啊，得好好恶补政治啦。四本中国文学史终于看完了，接下来是是四本古代汉语了，哦还有现代汉语咧，明天居然有课，太假了，不够貌似得上课啦... - 又是一个秋风飒爽的晚上，自习完一个人走回宿舍，或许是晚饭时喝过酒的原因吧，整个人晕乎乎不说，还满腔的愁绪。那是一种无法言说的寂寞吧。
突然想起女为悦己者容这句话，愣是不太现实了，现今，我们追求的都是自我欣赏，于是渐渐的就真的找不到，或者说忘记了这一古训的内涵深意了。我不是我，仅此而已么？
想要修补的关系，怎么努力，都比不上见面后一个大大的拥抱，
- 高中同学小罗和建军保上研了，过来一起吃饭，讲讲他们的保研历程，特别是小罗，几经周折，终于得偿所愿，听他描述得知消息的情景，心里已经勾勒出来他，在校园里喜极而奔的场景，人生能由多少这样的欣喜组成呢。希望明年的这个时侯，有一件事情也能使我如此疯狂一回。
接着打了一个多小时的台球，几天不打又开始生疏了，球技又变得不好了，呜呼，所谓业精于勤荒于嬉，此言有理啊。
然后去RACKY那里拿了几本书，解决我的桌子比较矮的难题，真的是非常非常的感激RACKY，出书又... - 生活突然的就变成我想要的样子了，虽然总会有些小不足，但是，去东二打上个白菜，回来泡着自己煮的紫菜汤，心里特别满足。原来有吃有感情的食物，人会很容易满足啊，终于更加深刻的明白了家的重要性。没有家，人永远是虚的吧。
晚风虽然已经在呼吁着秋天的到来，可是中午依旧是盛夏的气息。有时候真希望时光永远这么静默下去。内心的悸动与不安分也就这么沉落下去。知道白雪皑皑。
担心自己就这么习惯了一个人的静默生活，之后再也无法习惯人群，只是那是未来的事情，至少当我不知所措...
